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初恋15年后再见

时间: 2019-08-13 | 作者:4们 | 来源: to彩票注册送59元彩金 | 编辑: admin | 阅读: 414次

  那应该算是初恋,2002年高二认识,2003年高考毕业终于在一起,但一直异地,2004年夏天分手,09年尝试在一起,但还是漠然分手,11年再次尝试在一起,继续分手,从此不敢再有未来,不同城市各自天涯,祝福彼此。2015年冬天见面,彼此已各自有家庭,没有陌生感,觉得对方还是那个熟悉的人,一点也没有觉得要见对方一番,因为是你,外表早已不重要,只要是我,无论怎样,相信就已足够。17年初夏见面,依旧觉得是那个熟悉的人,大家都有了孩子,正在为各自的家庭、事业而奋斗,人过30,多了很多忧愁与压力,交谈着各自的生活,还有各自可能的未来生活……感叹人生漫长,又感叹居然已爱过对方15年,各自都有很想去珍惜的家庭,祝福对方成了我们唯一最好的爱对方的方式。分手以及没能在一起,都是年少不懂得珍惜,不懂得爱,各种误会等等一些自己都莫名其妙的原因,一直插肩而过,一直无限遗憾。我愿在此替自己回忆一次,是纪念,亦是留念。2002年,高二分文理科,他隔壁班。后来听他说是班上男生邀请他来看我们班的女生,他说在顺着别人指的方向,看到了安静坐在位子上写着什么的我,就在那一刻,他觉得自己喜欢上了这个女生,觉得很是自己理想中的她。而我一无所知。我想自己属于那种不是非常非常漂亮,但属于可爱清纯型的,有一点点漂亮,爱笑,但只对自己班上和认识的人,那时很多隔壁班的男生“喜欢”自己,每天走在路上都有很多人远远的叫自己名字或者堵住自己的去路,或者找人递纸条,我一律无视,从不回应,因为我觉得这都是没有意义没有结果的,我不想自己的初恋就那样开始,哪怕是自己看着还是有些帅的男生,也一样冷冷的没有回应的对待。我还是那种老师不喜欢的学生,因为我每天在预备铃响才到学校,上课铃响才到教室,下课铃响几乎第一个走出教室,学校晚自习也不去的那一位,我想那时候是自己真的很不喜欢学校,老师永远都是高压及打鸡血的教学方式,同学们大多都很努力,我不喜欢那样的氛围,在学校的朋友也很少,我好像也没有想过要去交朋友,一切在我眼里都不重要也不在乎,实在要在乎什么,应该就是自己的成绩,能不能考上大学。印象中我见到他是在一次月考,他坐在我后面,我座位在最后一排,我只带一支笔最后一刻才到教室,那时老师已发完卷子,有时候老师会提前发几分钟,考场那个空位子永远都是我的,我完全不需要去找,我也很喜欢这种状态,那种考前几分钟没事做而东张西望的状态我觉得很滑稽,我坐下来写字才发现笔居然没用了,马上大脑里想了各种借笔的方式及可能性,好像只有找后面的同学才是最方便的,因为我瞄到他桌上不止一支,他果真很友好的借给我了,第一堂考试结束期间,我为了谢谢人家主动跟他说话了,他也很落落大方的回应,这男生不错,没有那种隔壁班男生的无聊,我心里想。上午两门考试顺利度过,下午还有两门,我又是最后一个到达考场,中午回家还特地换了笔,试过是好用的,但是,难道是天注定吗,考试没几分钟,笔又不行了,当时我真的无比尴尬,这也太巧了吧?!但是他依旧很友好的借了一支笔给我,考试快结束时,他拍我肩膀说他的笔也不行了,能不能共用,还好是考英语,很多选择题,不怎么用笔。就这样,我第一次认识了他,但是不确定是哪一个班,一班还是三班,因为我是二班,学校月考座位都按照成绩班级顺序交叉坐,我也没有好意思问他名字,只是对他印象很好。后来在走廊上遇到过几次,他会跟我打招呼,我会淡淡的回应,他应该是第一个我会回应的其他班男生,我无法拒绝,也许是借了笔给我,也许是他在我心里真的开始不一样了。再后来,有过很多次在同一个考场,我跟他大概成绩也差不多,所以才能同考场,我依旧不知道他名字,但是知道他是一班坐在后排的住校男生。2003年,高三,一个夏天晚上,老师已要求我必须去上晚自习了,那天大雨,超级大,很多同学晚自习都没有伞,聚集在教学楼下看着雨,我发现他在等候人群中,我主动说要不要跟我一起走,从教学楼到宿舍楼拐弯处估计100米,但在那100米感觉很漫长,忘记聊了什么,但我意识到心里已经有了他。高考前几个月,班上男生说有人托他给我一封信,我直接说不用了,我不想看。同学说这个男生是他,我默然的收下,偷偷的打开,内容很浅,大概就是想跟我做朋友之类的,我心想这个呆子,难道我们还不是朋友吗?后来有几次他会在楼梯等我,然后一起下楼同路到那100米的终点,我们问过对方想考什么大学,有点想约定考同一所大学。很快高考,他就在我隔壁考场,每次考试后楼道里会滞留很多学生,而且那年刚好非典,可能学校没有及时把大门打开,我们会排队走出大楼,然后聊天各自问考得怎么样,还说好要保持联系。高考后的暑假终于来了,全部学业压力释放,我开始思考自己的感情,我想应该是俏然随着暑假一同入夏。他几乎每天都会给我打电话,都是问些不痛不痒的事情,或者关于如何报考学校,我也慢慢习惯等他电话,跟他聊天。有一天,舅舅邀请我去深圳玩,我去了一个月,中间我给他打过一次电话,因为打电话真的很不方便,分开那样多天,那种想念无处不在的侵袭着我,我意识到自己的初恋之门因为他开启了,那个月内高考成绩出来了,我比他多近40分,我担心他会不会没考上,如果要复读,我是不是不能跟他恋爱,我是不是还需要鼓励他好好读书等等,还好不久学校录取情况也出来了,我们都考上了,只是我在外省某大学,他在本省某大学。从舅舅家回来后,第一天晚上我就给他打电话,然后决定表白,我说我觉得自己喜欢你,那边是一阵沉默,然后说了句我也是。就这样,我成了他的女朋友,但是那个夏天他没有约过我一次。大学,我们各自去了不同的城市,相隔2千公里,火车17个小时,他上学前告诉了我他的手机号,我到学校后第一时间打电话告诉他我的宿舍电话,从此我们隔几天就通电话,还有写信给对方,就这样鸿雁传书一学期,无限思念时常伴随着自己,大一寒假见面一次,只有很浅很浅的牵手几分钟而已,一切都是那样纯净如同高中时的我们,我问过毕业后他打算去哪里,他说的那个城市非常陌生,我感觉他怎么没有问我想去哪里,怎么没想过要带我去哪里生活,我心里有些落寞,因为他的未来没有把我规划进去,直到后来,想起这一段,我才意识到他不是没有规划我,而是他太小,自己也没有想清楚,那只是随口一说而已。开学后开始有了隔阂,可能联系太少,我有时候怀疑他还爱自己吗?他是不是不珍惜了,我会很伤心,因为自己是那样深深的爱着他,我好怕自己的感情被辜负,但是我从来没有问过他,直到分手那天也没有说为什么要分手,理由是什么,一封信一个电话就分手了。那是2004年夏末。后面的大学生活,我们各自有了新的男女朋友,他的女朋友现在就是他的妻子,我的男朋友是我的前任。中间有一年多没有联系,有一年冬天,应该是大三寒假,他约我出来见面,他问我能不能在一起,我拒绝了,我真的不想再回到那个痛苦的异地恋,我不想又等不到他的电话而失落伤心,无关是否还相爱与否,现实已将我打败,大学毕业前,断断续续的联系过几次,似乎还是朋友,我能感受到他的热情与期待,我很少上QQ,只要他发现我在,就好像发现新大陆般那份热情透过屏幕我都能感受到。我们从来不提感情,只问对方是否过得好,学习怎么样,毕业了会去哪里等等。2007年入秋,我毕业去了另外一个城市工作,有一天接到他的电话,他问我过得好不好,工作顺利吗,辛苦与否,生活习惯吗?我一一回答,也一一问他如何。那年冬天我辞职了,决定再去另外一个南方城市,过年时我们见面了,他牵了我的手,还拥抱了我,我说我会去他那个城市,我可以去找你吗?他说不大好,不方便,我没有失落,因为他已经对我没有责任,我什么也不是。2008年我们在同一个城市,我想我那段大学恋情已结束,所以我连城市都换了。我给他发了一条短信,告诉新号码,没有署名,他很快回复是你吗?我回是的。后来几个月后,他给我发消息说想见面,我都拒绝了,因为我知道他跟女朋友在一起,我不想在同一个城市见面,我也不想去处理那种陌生的不想有的尴尬。2009年,他告诉我他们可能要分手了,我们偶尔联系,有一天我告诉他公司会派我去美国,他问多久,我说很短,就一个月,从美国回来后他来找我了,见到对方,一切都是那样熟悉,他还是那个阳光灿烂爱笑的大男生,我们聊天,吃饭,然后他送我回住处,快下车时,我握紧了他的手,我好想跟他说,我们在一起好吗?你一定要再来找我。但他没有,我不知道为什么,我想自己没有资格要求什么,因为当初是我要分手的。我们有短信上说要重新在一起,但是他还没有完全分手,我觉得自己好像一个第三者,他说不是的,他心里一直最爱的那个人是我,我没有问过他什么时候分手,我们也没有说过要什么时候见面,我想等他真的一个人的时候就见面,但是我没有等到那一刻,我们又中断了联络,我想那应该是又分手了。2010年初夏,我告诉他我要离开这个城市了,要去另外一个很远的城市工作,他打电话问我是不是一定要去,我问他要不要我带他走,我给的是肯定答案,他给的是否定答案。我那时想,如果他跟我一起走,我就要好好珍惜他,嫁给他。2011年,我依旧单身,他应该也是,他说女友回老家了,不会再来了,算是分手了。我们又尝试在一起,依旧异地,他说年后会来我的城市,然后两个人在一起,但他依旧很少联系我,这又让我失落,虽然每次联系,我会觉得他很喜欢自己。中间回老家见了一次我们共同的朋友,对方问我跟他到底怎么样了,这样多年一直这样,为什么不在一起?!我很意外朋友会问这个,我很淡的说我对他已经没有感觉了。其实我只是不想在别人面前表露自己的感情,我也不想在别人面前去谈及自己的感情,但是,就是这一次,后来很多年才知道,朋友把我说的原话告诉了他,他那个痛心欲绝以及对我的失望,一切都侵袭着他的内心。但,他没有告诉我一切,也没有问过我到底怎么回事,就这样,我们再次很漠然的分手了。这一次是最后一次,我们各自都好累了,都觉得那份感情没有希望了,放弃吧!2012年到2015年,我有了自己的新感情,家庭,还有孩子,在一线城市买了房子,他也在他的一线城市买了房子,然后也结婚了。我们偶尔联系,都是很正常的问对方过得怎么样,说过的话都是鼓励及祝福对方的话,偶尔提及过去,发现太多误会,他一直以为我没有太爱他,他一直没有勇敢的相信我会真的再回到他身边,他说我一直在他心里是女神般的存在,触不可及。但都过去了,我们需要珍惜现在的家庭以及生活。后来我怀孕了,我跟他说我的孩子生日跟你可能会很接近,因为预产期就是你的生日。我生孩子那天,真的刚好是他的生日,那天也是他的婚礼,在那同一天,我经历最大的生子之痛以及感受母爱之幸福,同时也能感受到他那天同样也是人生最幸福的一天,因为那是他的婚礼。2017年夏初,我们又见面了,他又长胖了很多,我也发现他还长了很多白发,他说估计家族遗传,家人都是年纪轻轻就有白发。而我,他说还是跟以前一样,只是更成熟了,职业了,也变优秀了。我想我是老了很多,虽然一直都是瘦瘦小小的,肯定不是还跟原来一样没变。他还说我依旧在他心里是100分,依旧是他心里最特别的那个人。见他,我没有化妆,我只想把那个最真实的我展现在他面前,虽然我上班是一定要化妆的。我们谈论彼此的孩子,家庭,事业,有些迷茫,也有些期盼未来会更好。初恋,并不是一定要有结果,爱情,并不是一定要有未来,也许另外一种方式存在,人生会更有味道,人就是这样成长的,珍惜现在的家人,珍惜已有的一切,那才是最完美的人生,而过往的感情,你没有必要刻意忘记,因为没有走近你内心的人自然会忘,而那个特别的人,会以TA应存在的方式,静静的在那里等你回忆以及笑忘过去!

文章标题: 初恋15年后再见
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