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莫名的忧伤

时间: 2018-04-06 | 作者:匿名 | 来源: to彩票注册送59元彩金 | 编辑: admin | 阅读: 534次

突然觉得,心中有种莫名的忧伤,感觉自己所有的力气都用尽了,此刻卸下所有防备偷偷的喘口气。这段时间的生活很紧张,我觉得自己需要好好地梳理一下。每天的生活都像是在打仗,自己需要面对是那些在社会上历练许久“道行深厚”的人。我要管理他们,让他们按照我的想法做事情。对于我这个涉事不深的人来说,难度有多大可想而知。总之,每天的生活都像是如履刨冰。

  每天上下班,我会习惯的带上耳麦听着那首《南山南》,歌唱者那低沉而略带沙哑的声音仿佛唱出了我的心声,歌词也仿佛是我生活的写照。伴随歌声仿佛我每天都会穿过一片玉米地。早上太阳然然升起,那树立旁边的玉米杆,仿佛在向我打招呼:早上好。我也会在内心给与回复。下午夕阳西下,一天的事情也宣告结束,一天发生的或悲伤或开心的事情我也会告诉它们。仿佛它们也能听得懂。就这样一天天的过去,上班路途中因为有它们的陪伴,竟也不觉得无聊。今天再次经过那片玉米地,欣喜的看到那片绿色中已经长出了苞米。真切的替他们感到开心,恍惚间才发觉原来秋天在不知不觉间到来,我从那片草原回来已经很久了,心中感到一种莫名的忧伤忧伤,。这段时间,它们由幼苗成长到如今的开花结果,而我却还在属于自己的苦海中挣扎。

  看着它们一天天长大,真切的感到时光飞逝。我在找寻幸福的这条路上走了很久,这条旅途中经历了无数的事情。仿佛现在心里只剩下那种难以表述的沧桑。以前在大草原,觉得远离家乡倍感孤单,内心最迫切的声音就是回家。现在我终于回家了,可是发现我竟然比在外地还要孤单。以前在外地所有的事情都需要自己承受,可是心里有一个盼望,那就是回家。可是现在回家了,才发现一切都没变:依然是自己独自面对那鱼龙混杂的人群,说着言不由衷的话语,做着很多自己不喜欢的事情。我不喜欢现在的生活,更加不喜欢现在的自己。很多事情让我感到害怕,让我感到不知所措。

  很多时候自己实在受不了,会大醉一场。可是酒总会醒,那醒酒时候的阵阵胃痛和那撕裂般的头痛会及时的把自己拉回现实。那时候,真切的感到逃避根本就改变不了什么,反而让事情更加困难。需要面对的终究会到来,也许只有彻底解决了,才能换来那种心里真正的安慰与平静。由那以后,我会把每天需要做的事情分类罗列出来,分出轻重缓急。每当解决一件,心里就会轻松许多。慢慢的一切好像也没那么难。以前,在面对那群人的时候我总会感到害怕,每一件事情在开始之前我自己就会先妥协、先退缩,无形中自己就给自己增加了很多的难度。随着时间的推移,我发现,别人不会因为我的害怕,而退让,而顺从我。也不会因为我的妥协、退让而理解我,为此我很是苦恼。某一天在书上我看到一句话对我有很大的触动:“思其败则必败,思其殆则必殆,思其不成则难以成。信其能则可能,信其行则可行,信其成者可成。”很多的时候,对待生活、对待工作,我总是抱着消极的态度,无论什么都忘坏处想。时间长了,自己好像具备了一种本能:随时都能找到生活中最灰暗的那个点,致使自己的生活中只剩下一种灰暗的颜色,最终只有害怕与退缩。因为明白了这个道理,我又专门找时间好好地研究害怕。其实害怕是人的本能,只要把害怕放在合适的位置也会推动事情往好的方向发展。在事情开始之前感到害怕,是为了让自己把事情考虑周全,从而想出更加合适的方法去处理事情。在事情发展中害怕,只会消弱自己本身已经拥有的力量。在事情结束后感到害怕,只能是庸人自扰。此后,我尽量把害怕这件事情放在事情开始之前。慢慢的,害怕在工作中消失。因为每件事情在处理之前,我会考虑周全,在面对的时候因为考虑的周全做事情就会有底气,事情结束后哪怕没做成因为倾尽全力,心里也没有遗憾。美文网

  现在经过这么长时间,工作上的难题基本都解决了,我在工作中找到了自己也找到了自信。可是另一件事情却没有丝毫头绪。家里人又催婚了,说实话,我现在根本不知道什么才是那所谓的合适的人,也不知道该怎样开始一段感情。我承认自己在上一段感情中受了伤,自己的心变得很脆弱;不知道该怎样才能相信一个人,更何况爱上一个人。更重要的我亦不是几年前的自己,现在的自己更加沧桑。因为不知道该怎样面对,我想方设法的让自己忙起来,因为忙起来就能逃避一些现实世界中的困惑。我喜欢自己在施工现场的样子,在那里我能找到自己,找到自信。在那里我的想法能够变成现实,在那里所有的事情都有规范,都有答案。可是爱情不一样,这里面很多的事情我弄不懂,很多的事情找不到答案,很多的事情有太多的不确定性。对于爱情这件事情我挺害怕,害怕自己再一次受伤。我不喜欢热闹,更加不喜欢自己一个人去逛商场,因为自己没有自信。看着那些帅哥靓女,再看看自己,心里会难过。可是在施工现场不同,没人会关心你的丑与美,大家只会在乎你有没有技术。在施工现场我会有很多的话说,因为他们会认真的听,并且认真的去执行。可是下了班,我就话会很少。因为大家不喜欢听我说话,他们说:“你讲话,像领导在发言,我们感到压迫性;而且你说话的内容大都是你的工作上的,具有专业性我听不懂,不具有生活性。”仿佛我的生活只剩下了工作!

  他们都说我不是他们同一时代的人,当然除了年龄。他们很多时候都说,我现在的生活是四十岁后的人生,我也很无奈。仿佛生活一下又回到那种灰暗的颜色,该怎么做呢?自己也不知道,只是更加的集中精力去工作,至少在那里我还能感到自信与幸福感。今天下了班,看着冷清清的家里自己突然觉得没有一点力气,回到家自己什么都不想做,坐在那里发呆。我在想,我这样拼命的工作又是为了什么呢?看着周围的人成双成对,那些在施工现场的人无论现场多么辛苦,可是他们都有一个知冷知热的人陪伴。我无论在外面多么风光,可始终是自己一个人,此刻倍感孤单。我觉得自己需要好好地考虑这件事情。

  其实我很感谢爱写作网,因为这个平台让我压抑的生活找到了一丝出口。在这里我可以相对放心的卸下自己的防备,把自己内心深处的话语写来。更重要的是有读者会给我留言,他们的留言让我感到力量。我希望在这里能够把自己心底积压的话语写下来,也希望我的故事能够给大家带来点什么。可能目前我写的东西大多是灰暗的,我也向往阳光,我相信我定会走出阴霾,获得幸福。也许正如那句话所说:心里有太阳,自然少不了阳光!
文章标题: 莫名的忧伤
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文章标签:莫名  忧伤
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